「你有什么话便说吧！别装哑巴！」

    彷彿完全没听到她的话，她说什么我都没有回应，只是看着她。我知道她很忿怒，

    仍然一样。

    被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么，那怕

    我跪在一棵树下，大声痛哭。我痛恨，为什么我会把她弄成这样子。我不是

    一丝幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。

    我很软弱。

    术后第三天醒来后，每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔，

    起过去种种，其实性爱真的是比爱一个人重要吗？我不相信，性再重要也比不上

    没守住，我就是个废柴，就算给我多一万倍的财富，我也是一团屎，甚至不是一

    忆起她的每一个动作，每一个笑容。那时的她，很幸福。那怕是在我身体出事后，

    魂，也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人，从回忆中偷取

    多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默地看着她。

    父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去，就在门外等着。而我由手

    「王锦程，你还是男人吗？我又出轨了！你都没一句话吗？」

    彩的啊！你快说话啊！」

    很爱小颖吗？那为什么会伤害她把她送给别的男人？我有想过她的感受吗？回忆

    不起，但我说不出口。由天看到他们是一起来时，我便说不出口，我的灵魂

    在自责和哭泣的我，就这样危险地以一对看不清道路的双眼，驾着车，追逐

    爱情。

    我忽然明白，她当初宁愿偷偷抱着我自慰也没理会其他男人，她自慰时也叫

    「你在怨我吗？」

    有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多爱她，我多跟她说对

    去过的，我在寻找着回忆的慰藉。我每到一个点，便会回忆起跟小颖的点滴，回

    脑子变态的畜生！

    本没照顾好小颖的感受，才令她如此寂寞。如果我给她足够的爱，或许我们不会

    是她爱上别人。性，只是一种身体的本能，但带上了情，一切便不再一样。我很

    坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。但原来，在爱面前，

    我知道那是气话，但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵

    着我的名字并这不只是求欢，是希望我可以关心她，但我却把它当成梦魇，

    已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么

    这样子。原来，我只是个最失败的丈夫。

    其实我明白，小颖心里仍爱我。但对父亲呢？对比起她的肉体出轨，我怕的

    而且这昨天更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱，还说了很

    个男人！

    他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。在他们走后，我会躲在

    着已那经离我而去的回忆，最终车子失控，我沖了下山。

    即使我已经没了双腿，她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来，她是在示威。

    「我知你现在心情不好，但你总得说话。」

    逃避着它。所以，我错了，我真的错了。那时的我只是在逃避，我寄情工作，根

    的面具，我终於还是要面对真正的自己，

    一直被我强行压抑在心底的情绪开始慢慢地脱离我虚伪的外壳，破开我自私

    面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。事实上不是不想说话，而是我

    在我出车祸后的每天，小颖和父亲每天都会来看我，有时候会带上浩浩，岳

    希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停

    悔恨的泪水充满了我的眼睛，大遍洒落带有我们回忆的地方。看着我们过去

    「昨晚我又跟爸做爱了！你不是喜欢看吗？要我把加密狗带给你吗？保证精

    王锦程！你就是个他妈的狗养出来的没用男人！乌龟王八生出来的人渣！满

    留下的痕迹，彷彿在嘲笑我的无能。我在事业上再成功又如何？连最爱的女人都