但他是怕，而我是不敢。他可以说，但害怕引起未知的处景，我不敢，是因为后

    探了我几次，但发现在安眠药的效力退去前我根本没醒来后他便慢慢放下了戒心

    是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没法回答。虽然我对公公的感情

    我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西，有穿越前的、有现在的、有他

    他一样的感情；如我认为他不爱我，我便会放弃他。其实用一些人的说法是我爱

    我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次，而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在

    只是这半年下来，我后悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的时间，

    想知道，并没法收手，我想我现在就是锦程过去的样子。痛、怕、不能停下。

    深厚的错觉。但我爱公公吗？我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱，因为这

    其实我就是个渣女，自私自恋没想过别人感受，我的世界就只有我自己，即

    过去我对公公的感情很複杂，所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情

    是同一型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他一直没发现。

    努力去包容我，是因为他爱我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救

    我知道他很痛苦，但我却比他更难过。他是悔恨，但我却多了太多的情感。

    我没有所谓的爱不爱他，但是我接受了他。我认为公公爱我，所以我便会给

    让他可以透露出自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话，也试

    的心灵。某程度上，我的确就是个荡妇，为了欲望而背叛自己的丈夫。

    继续说自己的心事……

    子。可惜的是，锦程却没法拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没法完整了。

    所以锦程和公公，其实就是场无私对自私的斗争，而我却是个自私的人。如果锦

    使我爱锦程，但我也从没认真为他付出过什么，甚至伤害他背叛他。过去他一直

    为自己看到他付出的已够多，对公公也很了解，但原来只是我太蠢。

    人。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她帮我整理了自己的情感，令我从複杂的感觉

    发现我哭，那便会猜到我知道他哭的原因，那我的秘密便会现形。他便会再次离

    由我次看到锦程对蝴蝶倾诉后，我便借口它很美让锦程把它固定在窗上，

    他伤害了我，而我却杀了他。我们心中都有着千言万语想告诉对方却没法开口。

    果绝不会是我想要。

    我而去。

    令自己去知道从而更有利去面对。轻瘾的人只算是八挂，而我则是在疯狂地

    你以为自己已可以面对一切，但结果永远比你想像中痛苦。对，我很痛苦。我以

    锦程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女人，对我们的爱情也太自信，

    的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事，还有锦程的样

    透过监控，偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我感觉自

    有很大部份源於我对锦程的期待，但他的肉棒仍是击穿了锦程的影子，直达了我

    中认清了对公公的感情是什么样子。

    就在我发现他的日记是湿的后，我便偷偷在家装了监控。只是我用的跟他不

    己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。

    手术室前他不肯救锦程，我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。我仍不是个无情的

    锦程，也喜欢公公。我爱锦程，这是无私的。但我渴望公公爱我，则是种自私。

    就如性，刺探其实也是一种瘾。人总会对未知感到好奇和不安，会不自觉想

    我们的爱情？

    程没揭穿我们而他又忽然死了，我大概是真的会跟公公过一辈子的。

    在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎公公。如不是

    那卖监控的人说得很对，偷窥真不是一件快乐的事，特别在追求真相的时候。