不明白一个女人愿意接纳一个男人进入自己的身体，首先便要放开自己的心灵。

    因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人进入自己的身体，所以即使自欺

    欺人也必然会在对别人或对自己的爱中分走一部份给他。男人主动征服，女人被

    动接受，这也是女性的天性，勉强也算是一种爱情，所以也没有所谓对错。只是

    当锦程在医院，在我背后听着我的话，明白这道理时已经太迟。

    性，是一种感情的催化剂，但因为锦程身体的原因，他根本没法跟公公比。

    但是我却接受公公在我身上不停催化着。

    我不明白男人阳痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到他数

    次？惶无助把跪在地上哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实

    什么都做不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时出来阻止，我最后都会忍

    不住偷偷去跟公公偷情。

    这并不是种假设，而是一定的事，我根本没法控制自己的需求。过去未跟公

    公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我根本忍不了多久。所以，只要锦程

    一天仍继续爱我，那死亡就是他唯一的结果。因为我早判了他的死刑。分别只在

    他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了结自己。

    但其实，我也是错了，因为我根本没了解公公便接受了他，这是我一生中最

    错误的决定，所以我爱的男人死了。锦程在我手中掉落的一幕，就成了我的梦魇，

    每晚缠绕着我的心灵。梦中的他或破成飞灰、或化作光点、或被炸成粉碎，令我

    每天都觉得自己被是天堂抛弃。

    而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的感情和一直以来的行为和想法后，

    我认为我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱爱情。我只是个被欲望

    佔据心灵的荡妇。

    但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感情是十，现在恐怕超过

    了一百。经过这场苦难，我不但比过去更爱他，同时也如过去对公公一样，带着

    太多的情感，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有的，愧疚。

    其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我

    明明已经拥抱住一份完美的爱，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每

    天都被拉紧，我开始真正明白什么是疯狂。

    每次在监控中看着这个最爱我的男人在我背后偷偷伤心难过，我可以做什么？

    没有，我什么都做不了。我很想安慰他，但我的安慰却是种毒药，足以把他毒死。

    我唯一可做的，就是装作不知情，幸福去接受他所有的爱，满足他令我幸福的愿