他们是一伙强盗，一伙杀人犯，是一帮恐怖的犯罪集团。而我只不过是个普

    普通通的十几岁男孩。我能向谁求助呢。

    娟姐说的对，我不敢惹这伙人，可能也真的没有谁能把他们怎么样。我现在

    屁股上的这个感觉跟之前被人踹了一脚是完全不同的。以前馨茹还可以保护我，

    她会站出来阻止那些伤害我的人，她也会安慰我和照顾我。可是这一次不行了，

    馨茹不可能再保护我，就算她还有这份心，她也没有这个能耐了。况且我也绝不

    能让馨茹暴露在这伙人面前，因为我知道那无疑是将肥美的羔羊送入虎口……

    我侧躺在床上，眼角滑落了几滴泪。我最近似乎特别熟悉自己的眼泪，它总

    是动不动就出来。我害怕的时候会流泪，我伤心的时候会流泪，我委屈的时候会

    流泪，我挫败的时候会流泪，我绝望的时候会流泪……就连我愉快，兴奋，感动，

    惆怅的时候也都会流泪……

    就像小时候有人说我是鼻涕鬼，我现在发现这个说法真是恰到好处。一直以

    来也有人说我又爱哭，又白净，根本不像个男孩子，反而像个小姑娘。以前我可

    不喜欢别人这么说我。为了摆脱这种看法，我在生活中努力的让自己像个男孩。

    我所有的穿的用的我都故意选择蓝色，绿色这种象征着男孩品味的颜色。我

    极力的去避免红色，粉色这些有女孩特征的颜色。就连吃饭我也不喜欢吃胡萝卜，

    因为我告诉妈妈，那是女孩喜欢吃的东西……

    唉……这仿佛就是命运的捉弄啊……可能我真的很像个姑娘，要不然也不会

    被人如此亵玩……可能我真的是生错了，我或许只不过是张了一副看似男孩的皮

    囊，可是却掩盖不了一颗像极了姑娘的心吧……

    我的眼泪打湿了枕头，但是这一次我不知道自己这算是流的什么泪，难道是

    被人奸污之后对自己清白之身的惋惜之泪吗？我似乎隐隐能够体会到娟姐当年的

    那种心情，那种失身之后对命运的冷酷的看法，以及对玷污自己的仇人的发自肺

    腑的恨意。可是我却比娟姐还要可怜，她的仇人得到了报应，她可以选择复仇，

    她虽然付出了自己的代价，但是她还是洗脱了

    这份冤屈。可是我呢？我得付出什

    么样的代价才能为自己洗干净满身的污秽呢……

    不管娟姐是吓唬我，还是威胁我，不管她对我究竟是善意还是恶意。她的有

    一句话说的是没错的。我不能把整个家庭都赔进去，我还有许多的重要的人，我

    还有爸爸妈妈，还有妹妹，当然还有馨茹，就算馨茹的心里不再有我，但我的心

    里却不可以没有馨茹……

    想到这里我有点不敢哭了，也不能哭啊……因为哭也无济于事。他们的触角

    又多又长，他们一旦触碰了我，就会向着四面延伸，他们会贪食我所有宝贵的东

    西。我想到这里真是害怕极了。

    我想到了王老师的样子，她的淫荡的神色，和她的淫荡的话语。我记起娟姐