大家被吸引了视线，纷纷侧目去看。

    我也恍恍惚惚朝后看了一眼，声音就是吕北的方向发出的，他一手捂嘴，半趴在桌上，活像久病不治的肺痨。而旁边他的朋友一脸起哄的笑意。

    我的动作停下了。

    是不是我想多了……他这，该不会是为了掩护我故意去做的吧！

    我咽了口唾沫，埋下头，心中却高兴得已经上了天，有种“我的偶像终于众目睽睽大庭广众跟我互动了”的既视感。

    吕北这个人，总喜欢明里暗里搞一些让我心里小鹿往死里撞的小动作。

    连这么个小事都让我回去铭记回味了好久，企图作为他中意我的凭证。

    可现在我才算知道了，他不承认不拒绝不负责，偶尔再带点小暧昧，不管谁看都是十足的他妈的渣男。

    但是吕北的存在就是层滤镜，我不忍心用任何哪怕只是略有贬义的词语去形容他。

    我开始烦躁，开始患得患失，我对他的敏感从他的回复频率、字数、语气到他每一个对别人暧昧的眼神、关怀的动作。

    我开始越要越多，明明没有这个资格。

    所以我联系他也很痛苦，不联系他也很痛苦。

    整天折磨得自己死去活来。

    我闲下来，翻看着我朋友圈的仅自己可见，看到去年的某天写着：

    “我很不高兴，他今天一天都没找我说话。

    直到最后一分钟，他主动来找我了。

    哇！今天的我过得好开心啊！”

    啧啧啧，瞧瞧这没出息的舔狗姿态！瞧瞧这摇尾乞怜的可怜模样！

    但是吧，起码比现在的我还强点。

    那时候的我还会嫉妒，还会在乎，还有野心，还会自不量力想在他心里占一席之地，还逐字逐句分析他为了心里最深处的那个人而分享的每一首歌，尔后躲在被子里为他们的绝美爱情跟我的求之不得而痛不欲生。

    现在的我却好像已经习惯了。

    渐渐那颗叫“沈敬”的石子便磨得我不那么疼了，我企图将这个秘密包裹磨成颗珍珠，来佐证我对吕北的爱超越一切狭隘的范围。

    我劝自己，我起初就是爱上吕北的专情。

    现在却恨他的专情。

    这是我的错。

    我不应该如此。

    吕北当然没错。

    他亦不知晓我其实早早便认识了他。

    在他跟沈敬分手前的一个月，我对他第一次一见钟情的那个晚上。

    两人穿着校服，他满眼深情满含笑意地亲吻过那个白净的男生，牵着他的手走在深夜晚风微凉的小道上，融尽小城里所有寒意。

    之后恰好路过正在挨揍鼻青脸肿的我，热血方刚路见不平，顺便就挡在我面前。

    他迎着光。他发着光。

    后来我还见过他，是他被沈敬甩了的那天。

    初恋出国，他们分手。那个咖啡厅里，吕北双手撑桌，哭得脸都变了形。

    我坐在邻桌，犹豫了很久都没敢上前安慰他，哪怕只是拍拍他的肩。

    可我想，他哭得真好看啊。

    他可，真爱他啊。

    我为我的心思惊惧过，挣扎过，否认过，反思过。

    可这一眼就是成了执念，成了疯狂，成了我理解中最向往的爱情。

    爱情的名字，就是吕北。

    于是我默默踩着吕北每一个脚印。