恨罗济东那个变态？

    我都恨，可我最恨的还是我自己。

    我懦弱、自私。

    我只想自己过得好，或者换个说法，我只想自己平平淡淡的过了这一生。我没有过多的在意爱我的人的感受，我身边有很多人都在关心我，可我从来不顾及他们的感受。

    因为我就是个自私的人。

    我害怕罗济东知道，我更害怕他们知道我的经历后报警，但是因为没有证据而根本解决不了这件事，然后罗济东会变本加厉的折磨我。

    我害怕……

    那种痛时时刺激着我，我真的好疼。

    我的世界是黑暗的，也只有我一个人，每天都在黑暗中撞得头破血流，最后，只能蜷缩在角落里，放弃一切挣扎。

    就在我认为一切都将这样时，一个晴天霹雳的消噩耗降临到了我的头上。

    第 31 章

    ◎　　我的母亲……

    我的母亲去世了……

    她走了……

    ◎

    我的母亲……

    我的母亲去世了……

    她走了……

    听家里的邻居说，是我那个‘好’爸爸欠债累累，把母亲和我的家告诉了那些债主，让他们到我家来拿钱。

    我的母亲没见过世面，是个很胆小的人，被他们恐吓得不敢报警也不敢求助，在那些人的逼迫下自杀了……

    我不知道该怎么活下去了。

    我唯一的希望，唯一的寄托……

    最可悲的是母亲的尸体烂在了家里发出臭味才被人发现。我恨自己，我恨自己。

    我算什么儿子？算什么男人？算什么人！

    那可是我的生我养我的母亲，我没有敬孝，没有陪在她身边，没有她的消息，不敢跟她联络，她死后一年才知道……

    那天，我买了一捧雏菊回去，在浴缸里放满了水。我双眼空洞的将雏菊一朵一朵的扔进浴缸。

    落……

    摘……

    起……

    扔……

    不断重复着这个动作，浴缸的水漫出，淋shi了我的脚，我才关掉了水。

    摘下最后一朵雏菊，我咬住了花柄，躺进了浴室，水淹没了我。

    水进了肺部，我感觉胸部有撕裂般的痛苦和灼烧感，十分痛苦，有意思的挣扎了，一些雏菊在我的挣扎中跟随着水溢出了浴缸。

    我没想过会怎么痛苦，我曾经在网上查过，溺死就是水充满呼吸道后与肺泡引起缺氧窒息，吸收到血ye循环的水会引起血ye渗透压改变、电解质紊乱和组织损害，最后我会停止呼吸，心脏也会停搏，就这样死去。

    痛苦……

    真的很痛苦……

    我想到了母亲，迷迷糊糊中，我仿佛看见了母亲在看着我，向我伸出手，让我快些走。

    仿佛一下子回到了儿时，母亲依旧那么温柔。

    她很美丽，她很善良，可是母亲没有得到善终。

    或许，我听过最可笑的一句话就是好人有好报。我母亲信了一辈子，一辈子都在做好事，开着一家小餐馆，救助了好几个贫困学生，只要她力所能及，她就去帮忙。

    还是说，她还不算一个好人？

    是啊……

    有我这样的儿子，她能有什么善报？

    只是好坏相抵罢了。

    不久后，变得安宁、平静，不再感觉到痛苦。

    我知道，死亡快要来临了。

    这时，浴室门被推开了，罗济东冲了进来，把我从浴缸里抓起来。

    罗济东大声呼叫着我的名字，拍打我的脸，看我有无回应，没有听见我的回应，又跪在我面前观察我的胸廓起伏是否有自主呼吸，紧接着又用手触摸我的颈动脉，触摸有搏动，他欣喜的直起身，清除我的口腔内及鼻腔内的异物，让我保持呼吸道通畅，让我侧卧。