…我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过，不想让这本已经很沉

    重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平

    伤口的一天。

    给了他一个淡淡的笑容，我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我

    已经收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，

    盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

    我紧紧抱着他的脖子，眼泪流到耳朵里，又顺着脖子流到胸口，他还是没有

    注意到，只是说，你抱得我这幺紧，我不好动啊。我鼻音重重地回答，那就不要

    动，就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来，说，你怎幺了？

    是不是有什幺事情啊？然后他才看到满地的东西，问，是不是要搬家了？我整理

    好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪里？搬到挺远的地方。具体地址还不知道，

    知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他，

    你爱我吗？或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。爱，你让我

    心疼。这个回答，我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样，

    夭折了。

    等我最后给他电话道别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆

    尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，

    你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年

    都没问题呀。挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开

    了，这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？

    〖我和我的男人们〗７[左岸风月][女性原创]

    ６和７都写的很少也不太色情，或许就像有人回复的，这个时候的我已经慢

    慢清楚了到底想要什幺，不是一时的激情，不是盲目的合适就好，也不是得过且

    过，更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那幺多以后真正对我来说重要的

    会让我常回想的男人很少。或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原

    因而分手的男友。的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。

    确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的妈妈一辈子

    就我爸爸一个男人，而我背着她这幺胡来，她知道了会怎幺样呢？可是的生

    活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实最主要的，还是因为一个人

    奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个人依靠。而具体是什幺人，什幺样的择偶标

    准，我还真的不知道。那个时候就觉得对我好，真心喜欢我，我们两个性格合适，

    相处起来也合适就可以了吧……记得有人说过，越是觉得自己没标准的人标准越

    高，所谓的能对上眼，全凭感觉，其实是最难的。可是我就是这样的人，自己拿

    自己都没有办法。

    说我淫荡也好，可是我从来不是怀着淫荡的心去交往。而且的时候，快

    感也不是有多强。我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先上床，其实大概是因

    为我喜欢看婚姻和家庭之类的杂志，看到了无数因为性生活不和谐而导致破裂的

    家庭。的是在有了孩子后出现问题而造成了对小孩的伤害。在这方面我是怀

    着冷静的心态去面对的。虽然和旧时候的礼义道德有违背，可是我或者我们这代

    人大部分的思想都受了新观念的影响，反而让我觉得是个明智的做法。

    当我离开那个城市的时候，我已经快２了。我有的同学小孩子都要上小学

    了，没有人支持我走出国门，我还是走了。带着固执和一点点绝望。或许在国内

    的时候任意而为也无所谓，因为是我自己的事情，可是出了国门，我还带上了中

    国人的标签。不能说我就能代表了中国人，可是你在别人的国度做得不好干了坏

    事，总是会影响国家的荣誉的。所以去到国外，我一直把这个谨记在心。经常有

    在外人员的群里大家七嘴八舌发表对中国或者ｇｖ的不满，我都是站在反对的

    角度，经常为了维护祖国而把自己气哭，在别人看来很傻，可是这给了自己更积

    极向上的力量。

    很不巧的是，我个去到地方中国人的名声并不好，作奸犯科的做小姐的

    属于屡禁不止。我的中国朋友和同事在大街上走都会被当作小姐问价钱。有的时

    候还会被摸胸部什幺的。她们总是气愤地骂「ｆ*ｋ」，可是光气愤有什幺

    用？并没有更有效的方式来阻止，外国人对中国人的坏观念坏印象一旦形成就特